«Мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно
не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле.
А затем перемена происходит как бы незаметно».
из книги Карла Роджерса «Становление личности».
ㅤ
Принятие — это признание реальности такой, какая она есть, целиком и полностью, со всеми недостатками и эмоциональными реакциями, но без оценок. И этот процесс начинается с принятия себя. Принятие формируется в раннем детстве, когда закладываются представления о мире, убеждения и принципы. Если родители ребенка принимают его, отвечают на его эмоциональные потребности, улыбаются, поддерживают, говорят приятные слова, то внутри человека формируется некое ядро принятия. Он вырастает, и принятие становится основой его представлений о мире.
Но если на ребенка не реагируют или реагируют не так часто, его эмоциональным откликам не дают места, постоянно критикуют, то внутри ребёнка формируется не ядро принятия, а ядро отвержения. Он не принимает этот мир и себя. Отсутствие ядра принятия мешает самостоятельной жизни. Ребенок становится зависим от взрослых, не пытается сепарироваться. Психоаналитик Рональд Фейрберн в книге «Психоаналитическое исследование личности» отмечает, что такие дети просто лишены внутренних резервов для самостоятельной жизни: «Им приходится держаться поближе к своим источникам питания, подобно водителю, который торопится к бензозаправке, когда топливо на исходе».
В каких ситуациях принятие необходимо
В любых. Когда в жизни что-то не клеится, когда вы болеете, сомневаетесь, переживаете утрату, испытываете давление извне или вам кажется, что кто-то (в том числе и вы сами) не соответствует вашим ожиданиям. Принять — значит сделать реальность (даже неприятную) видимой, убрать иллюзии, расширить свой внутренний мир и свои представления о внешнем мире. Не прятаться от своих чувств, а позволить себе их прожить.
Психотерапевт Натаниэль Бранден, автор книги «Шесть столпов самооценки», говорит, что принятие важно прежде всего для гармоничных отношений с самим собой. Он отмечает, что люди, у которых сформировано ядро принятия, более эффективны и мотивированы к изменениям. Приняв то или иное событие или явление, мы становимся более сфокусированными и сильными. Отрицая и сопротивляясь, мы тратим силы впустую и застреваем на месте — иногда на долгие годы. Принятие помогает эффективнее справиться со сложными жизненными ситуациями и горем.
Стадии принятия
Принятие — финальный этап в горевании и переживании потери в модели Кюблер-Росс. Эту модель впервые предложила в 1969 году американский психолог Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании» для описания стадий, которые проходят смертельно больные люди и те, кто потерял близких. Вот эти стадии, которые последовательно сменяют друг друга после того, как человек испытал шок от того или иного известия или события:
Отрицание. Когда человек узнает, что у него неизлечимая болезнь или в жизни произошло что-то непоправимое, то какое-то время отказывается это признать. Отрицает сам факт, что это случилось, делает вид, что всё в порядке, все как раньше. Но эта фаза быстро проходит.
Злость. Человек осознает произошедшее и начинает злиться на врачей и других людей, которые, по его мнению, стали причиной случившегося.
Торг. На этой стадии идет поиск возможностей и компромиссов, которые помогут излечиться или вернуть ту реальность, которая была у человека до того, как случилось страшное.
Депрессия. Все попытки вернуть прежнюю жизнь оказываются безрезультатными, и это приводит к отчаянию, унынию, апатии, разочарованию. Это непростые чувства, но они полезны для переосмысления ситуации.
Принятие. Эта стадия наступает, когда человек замечает ограниченность реальности, осознает изменения, которые принесли эти ограничения, и понимает, что либо придётся справляться со всем этим самому, либо искать помощь.
Исследования показали, что через те же этапы проходят и люди, пережившие другие сильные эмоциональные потрясения, например развод, увольнение и ссору со старым другом. В зависимости от степени потрясения и особенностей психики конкретного человека, от первого шока до окончательного принятия проходит от одного месяца до двух лет.
С чем можно сравнить принятие?
Из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, принятие может восприниматься по-разному. С чем же его зачастую путают?
С любовью
Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.
Со смирением или пассивностью
В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо. Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.
Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?
Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать.
С самооценкой
Напомним, что принятие себя – это безоценочное и нейтральное отношение к себе, с признанием всех положительных и отрицательных своих черт. А вот самооценка часто зависит от того, насколько успешными, красивыми, умными или богатыми мы считаем себя. Для этого мы часто прибегаем к сравнению с другими.
Есть несколько причин, почему люди сравнивают себя с другими. Во-первых, сравнение может быть попыткой понять, насколько мы не хуже или лучше других. Это может быть способом утвердить наше собственное благополучие и значимость.
Во-вторых, сравнение может быть связано с общественным давлением и стандартами красоты, успеха и счастья. Медиа, реклама и социальные сети создают идеальные образцы и в результате мы начинаем сравнивать себя с этими недостижимыми идеалами. Это может привести к недовольству собой и постоянному стремлению изменять себя, чтобы соответствовать образам.
Сравнение может быть проявлением низкой самооценки и неуверенности. Мы не воспринимаем себя полноценно и не верим в свои способности, мы начинаем смотреть на других людей как на более успешных и счастливых, и сравниваем себя с ними, чтобы еще раз подтвердить свою неполноценность.
Как перестать сравнивать себя с другими? Осознать, что каждый человек уникален и имеет свои сильные и слабые стороны. Важно развиваться в своем собственном темпе, а не в сравнении с другими.
Принимая и ценя себя такими, какие мы есть, мы можем стать более счастливыми, уверенными и успешными в жизни. Это требует практики и открытого общения с самим собой, но это стоит усилий, чтобы достичь внутренней гармонии и покоя.
Принятие родителей
Мы приходим в эту жизнь благодаря родителям, если бы не они, нас бы здесь не было. Многое в нашей жизни происходит благодаря им, мы связаны с ними хотим мы этого или не хотим, не зависимо от того любим мы их или презираем, полны доверия к ним или желаем скорее отделиться от них. Любые нюансы взаимоотношений с родителями оказывают сильное влияние на наше душевное развитие в целом. Еще З. Фрейд открыл, что отношения с матерью становятся причиной неврозов. И сегодня считается, что мать несет ответственность за психическое состояние ребенка.
В детско-родительских отношениях нет равновесия. Родитель отдает больше, чем может дать ему ребенок. Это однонаправленный поток, пока ребенок не вырастет и не станет самостоятельным, он может только брать от родителей то, что ему дают. Часто ребенок пытается отдать родителям то, что получил от них, сделать что-то значительное, стать лучше других, но это лишь компенсация чувства вины перед родителями. Ребенок хочет занять родительскую позицию, поставить своих родителей на место детей.
Некоторые из выросших детей считают, что родители им чего-то не додали, воспитывали их не так, как надо. Обесценивая родителей, они желают стать выше них. Долгие годы они носят обиду в своем сердце, не понимая того, что живут только лишь надеждами. Тем самым они становятся в позицию жертвы; а жертва бессильна, она ничего не может изменить. Это ожидание «чуда» от родителей не позволяет им отделиться от родителей, стать самостоятельными. Они не способны обратить внимание на то, что имеют здесь и сейчас.
Чем сильнее человек отвергает что-то, тем сильнее привязывается к этому. Один из принципов личностного развития заключается в следующем: все, что было исключено, любой аспект личности человека, который был вытеснен в подсознание, нуждается в том, чтобы его признали и нашли для него место в сердце.
Если мы способны разрешить себе принять недостатки родителей, выразить уважение к тому, что родители дали нам самое ценное — жизнь, мы становимся более зрелыми. Принятие родителей — это не подчинение, это признание того, что они отдали нам, что смогли и как смогли. Это сложный процесс, но пройдя его, мы начинаем осознавать и принимать в себя те части личности, которые отвергали.
Скорее всего, то, что не нравится в родителях, не нравится и в самом себе. Приняв родителей, мы сможем не только принять себя, но и научимся выражать любовь к себе, к своим детям.
